守得红颜空杯酒

  我是个很喜欢吃冰淇淋的胖子，记得上大学的时候，我们很多人常常去吃DQ。觉得生活真的像手上的DQ一样好甜蜜。

  经历了很多失败后，我忘记了DQ的味道，很多吃，走过DQ店我都想去吃，自己在给自己买一次，但是我始终没有勇气，走出这一步，渐渐的我就忘记了它的味道。但是我很怀念，怀念冰淇淋和巧克力的甜美。一年多我没有在吃过它。每一次，人家吃我都会羡慕，心里觉得酸酸的。没有人知道心里酸什么，我明白.明白的感觉很傻......世界上的很多事情能不明白的我想还是不明白吧,这样或许你会觉得好过很多.像寒号鸟一样的得过且过吧......我明白 我不做到 所以我所有的悲剧就开始了.....

  我给所有人的感觉都是开心，我不想让人家知道我脆弱的一面，我没有经历人家一样的甜美的爱情，我唯一的一次爱情也失去了，但是我告诉自己因为懂得所以慈悲。本来有个很好的机会可以出国，但是我又没有赶上，我的前半生就是这样反复的跌到，站起来，一次又一次我学会了说：“不可能”我想有人扶我一把，我想在我很无助的时候有个人给我个冰淇淋。，我就会很开心，很满足……

  没有人的时候我会哭。会失望。

  今天有人请我吃了DQ，我想都没想就答应了，我心存感激的答应了。我就像一个表现好的孩子，接受奖励一样吃这着离开我很久的味道。突然想起了《阿甘正专》"生活就像巧克力，"我要了巧克力的DQ。听着关于《圣经》的故事，我感觉一切很平静，生活原本不该有太多的涟漪，我们都迷失得太久了，没有方向的走，好虚空。

我心存感激的记起了DQ的味道。无论我们遇到怎么的事情，一定要记起DQ的味道。要有勇气记起，这是你的权利。是上帝赋予你的权利。

好像一切都变得很平静了，我远离了繁忙的工作。

开始一种简单的里程。

开始有时间看看自己喜欢的电影，喜欢的书，上上课，和从来没有接触的外国人大大交道。开始放下很多东西。

开始面对自己。

开始说再见。

人活着要经历好多的坎。走一段之后你会发现，原来事情都是可以这样的……

宽容那些无心的伤害，爱那些曾经你爱着的人，思念那些曾经离去的人。一真一假的活着。凡事不妒忌，凡事充满爱。

我相信那些我爱着的人，一直在爱着我。

我又开始做梦了……

<懂了爱>

感觉不是痛不在心里缓缓的流动
你的影子啊,越占就越浓
如影随行的付在我很梦执着
梦一回头好渺渺的夜空
醒来不觉痛领悟之后才如此放松
而我的灵魂啊又回到我心中
无论爱怎会如何的随行的波动
去关心你终于我们做得更匆容
懂了爱今天才懂了爱
或许伤后才明白
不是被爱也不是无耐
用情若深是怎样的无法取代
而难得是宽容与了解的放开
懂了爱是真的懂了爱
因为情无所不在
因为关怀因为我坦白
若有一天你转回来
会发现我怎样解脱伤害

不是每个遗憾哦都要解开
不是所有的痛都要呐喊
爱怎么要错你曾经爱过我
现在让我们说用心说真心说

  一个对于许多人有意义的假期终于结束了。

  我是个很讨厌放假的人。放假很多事情就会发生。很多的谎言就不攻自破了。其实很多时候我们都在想什么是所谓的谎言呢？这个世界上有谎言吗？这是个比生命还要复杂的问题，我想我的智慧是无法给自己答案的。

  最近再一次看了《她从海上来》其实关于张爱玲的自传，我看了很多，我记得我上小学的时候就看她的书，喜欢她很悲凉的文字，有时候把主人的绝望写到难于窒息。

  那时候我无法理解这是怎么样的经历让一个20出头的女子有这样的情感。我也不能完全理解她文字的意义。

  岁月总是在我们无法经历和接受的时候，让我们懂得了许多。

  这许多似乎过于残忍。我记得她在文章里说过一句话，因为懂得所以慈悲。当她决定离开那个胡先生的时候，她的绝望是没有人明白的。但是她知道，她没有选择的机会，也许是当她遇见她的最爱的时候就注定是个悲剧，为了这个悲剧她付出了一生的记忆。但是我想说她是是幸运的，她是痴情的，是守侯的，正是因为这样真实的她，一个不许复制的她，给我们留下了那么多绝望的文字。

  每个女人在怎么幸福都有繁华带尽，谢幕的时候，那时候我们能留下什么呢？一个和自己老得差不多的丈夫，还有一双儿女。享受着我们的天伦之乐。一个人有一个人的活法。

  羽西就说过：“男人对于她来说真的很麻烦。”这个用智慧赢得财富，用时尚和美丽征服男人的女人。她是有资格和资本说这样的话的。她选择的活法是自由和价值的体现。

  我现在还没有办法说明白自己的活法。只是很满足现在的状态。空空什么也没有，可以无边的思索，有时候寂寞到想恨恨咬自己，有时候绝望到，世界都抛弃了我。有时候就快乐的自己好像拥有全部。

  经过了几周的考试，一次又一次的筛选。

  我得到自己个机会，别人看似不错的机会。

  工作相对稳定了。也算是自己喜欢的职业。但是我似乎没有一点开心。

  今天被淘汰的一个姐姐走的时候给我说，你不错的加油。我很冷的笑了一下，

  她失望的走了，带着遗憾……对不起那个冷笑真的不是因为你。

  这么多年我已经不在习惯真心的开怀大笑了。无数的伤痛让除了，用余生来舔食伤口，我能做什么呢？很多时候我都歇斯底里的哭，是  没有人能听见，又或许是没有人能明白？

  逃离了以前的生活，我真的可以好起来吗？我没有勇气给自己说是。

  走吧，没有方向的走，

  哭吧 没有人听见的哭泣

  笑吧 没有人分享的笑

  告诉自己 我真的很快乐

今天在大街上闲逛了许久，我现在很喜欢走在街观察窜梭的人群。看他们的亲吻，看他们的拥抱……

我一个朋友开玩笑的说：“CJ你就是那种典型的贝壳动物。”有太多的包袱我想不要贝壳，想放下。但是他们就成了我身体的一部分。蜗牛没有重重的壳，可以走和远，也许都可以跑过兔子，但是那是它生命的一部分，它有选择吗？。

如果可以放弃重重的壳，我相信它会放弃的。

很多事情，一开始就给了你定义，给了你无期徒刑。你可以争取吗？你不可以，你可以释然吗？你做不到。于是你告诉所有的人，你要时间。时间是什么，你知道吗？我们要吃饭了我会想起时间到了，我们没有钱了会想起时间到了。我想放下，我可以说时间到了吗？这一辈子我注定是逃不出这个劫数了。我不配和命运抗争。

这样的生活还有多长呢？我还能撑到什么时候呢？一个没有灵魂的空壳。在怎么装饰又有什么意义呢？我累了，真的累了。