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我记起了DQ的味道我是个很喜欢吃冰淇淋的胖子，记得上大学的时候，我们很多人常常去吃DQ。觉得生活真的像手上的DQ一样好甜蜜。 经历了很多失败后，我忘记了DQ的味道，很多吃，走过DQ店我都想去吃，自己在给自己买一次，但是我始终没有勇气，走出这一步，渐渐的我就忘记了它的味道。但是我很怀念，怀念冰淇淋和巧克力的甜美。一年多我没有在吃过它。每一次，人家吃我都会羡慕，心里觉得酸酸的。没有人知道心里酸什么，我明白.明白的感觉很傻......世界上的很多事情能不明白的我想还是不明白吧,这样或许你会觉得好过很多.像寒号鸟一样的得过且过吧......我明白 我不做到 所以我所有的悲剧就开始了..... 我给所有人的感觉都是开心，我不想让人家知道我脆弱的一面，我没有经历人家一样的甜美的爱情，我唯一的一次爱情也失去了，但是我告诉自己因为懂得所以慈悲。本来有个很好的机会可以出国，但是我又没有赶上，我的前半生就是这样反复的跌到，站起来，一次又一次我学会了说：“不可能”我想有人扶我一把，我想在我很无助的时候有个人给我个冰淇淋。，我就会很开心，很满足…… 没有人的时候我会哭。会失望。 今天有人请我吃了DQ，我想都没想就答应了，我心存感激的答应了。我就像一个表现好的孩子，接受奖励一样吃这着离开我很久的味道。突然想起了《阿甘正专》"生活就像巧克力，"我要了巧克力的DQ。听着关于《圣经》的故事，我感觉一切很平静，生活原本不该有太多的涟漪，我们都迷失得太久了，没有方向的走，好虚空。
我心存感激的记起了DQ的味道。无论我们遇到怎么的事情，一定要记起DQ的味道。要有勇气记起，这是你的权利。是上帝赋予你的权利。 开始好像一切都变得很平静了，我远离了繁忙的工作。 开始一种简单的里程。 开始有时间看看自己喜欢的电影，喜欢的书，上上课，和从来没有接触的外国人大大交道。开始放下很多东西。 开始面对自己。 开始说再见。 人活着要经历好多的坎。走一段之后你会发现，原来事情都是可以这样的…… 宽容那些无心的伤害，爱那些曾经你爱着的人，思念那些曾经离去的人。一真一假的活着。凡事不妒忌，凡事充满爱。 我相信那些我爱着的人，一直在爱着我。 我又开始做梦了……
<懂了爱>
感觉不是痛不在心里缓缓的流动
假期结束一个对于许多人有意义的假期终于结束了。 我是个很讨厌放假的人。放假很多事情就会发生。很多的谎言就不攻自破了。其实很多时候我们都在想什么是所谓的谎言呢？这个世界上有谎言吗？这是个比生命还要复杂的问题，我想我的智慧是无法给自己答案的。 最近再一次看了《她从海上来》其实关于张爱玲的自传，我看了很多，我记得我上小学的时候就看她的书，喜欢她很悲凉的文字，有时候把主人的绝望写到难于窒息。 那时候我无法理解这是怎么样的经历让一个20出头的女子有这样的情感。我也不能完全理解她文字的意义。 岁月总是在我们无法经历和接受的时候，让我们懂得了许多。 这许多似乎过于残忍。我记得她在文章里说过一句话，因为懂得所以慈悲。当她决定离开那个胡先生的时候，她的绝望是没有人明白的。但是她知道，她没有选择的机会，也许是当她遇见她的最爱的时候就注定是个悲剧，为了这个悲剧她付出了一生的记忆。但是我想说她是是幸运的，她是痴情的，是守侯的，正是因为这样真实的她，一个不许复制的她，给我们留下了那么多绝望的文字。 每个女人在怎么幸福都有繁华带尽，谢幕的时候，那时候我们能留下什么呢？一个和自己老得差不多的丈夫，还有一双儿女。享受着我们的天伦之乐。一个人有一个人的活法。 羽西就说过：“男人对于她来说真的很麻烦。”这个用智慧赢得财富，用时尚和美丽征服男人的女人。她是有资格和资本说这样的话的。她选择的活法是自由和价值的体现。 我现在还没有办法说明白自己的活法。只是很满足现在的状态。空空什么也没有，可以无边的思索，有时候寂寞到想恨恨咬自己，有时候绝望到，世界都抛弃了我。有时候就快乐的自己好像拥有全部。 我看快乐经过了几周的考试，一次又一次的筛选。 我得到自己个机会，别人看似不错的机会。 工作相对稳定了。也算是自己喜欢的职业。但是我似乎没有一点开心。 今天被淘汰的一个姐姐走的时候给我说，你不错的加油。我很冷的笑了一下， 她失望的走了，带着遗憾……对不起那个冷笑真的不是因为你。 这么多年我已经不在习惯真心的开怀大笑了。无数的伤痛让除了，用余生来舔食伤口，我能做什么呢？很多时候我都歇斯底里的哭，是 没有人能听见，又或许是没有人能明白？ 逃离了以前的生活，我真的可以好起来吗？我没有勇气给自己说是。 走吧，没有方向的走， 哭吧 没有人听见的哭泣 笑吧 没有人分享的笑 告诉自己 我真的很快乐 两生花今天在大街上闲逛了许久，我现在很喜欢走在街观察窜梭的人群。看他们的亲吻，看他们的拥抱…… 我一个朋友开玩笑的说：“CJ你就是那种典型的贝壳动物。”有太多的包袱我想不要贝壳，想放下。但是他们就成了我身体的一部分。蜗牛没有重重的壳，可以走和远，也许都可以跑过兔子，但是那是它生命的一部分，它有选择吗？。 如果可以放弃重重的壳，我相信它会放弃的。 很多事情，一开始就给了你定义，给了你无期徒刑。你可以争取吗？你不可以，你可以释然吗？你做不到。于是你告诉所有的人，你要时间。时间是什么，你知道吗？我们要吃饭了我会想起时间到了，我们没有钱了会想起时间到了。我想放下，我可以说时间到了吗？这一辈子我注定是逃不出这个劫数了。我不配和命运抗争。 这样的生活还有多长呢？我还能撑到什么时候呢？一个没有灵魂的空壳。在怎么装饰又有什么意义呢？我累了，真的累了。 我朋友的婚礼参加了朋友了婚礼。 她今天看起来真的特别的好看。 女人只有在有人爱的时候才美丽。她笑得好开心。 记得她结婚的时候我问过她。你真的要结婚了吗？真的要和这个男人过一辈子吗？ 她说：“不知道，只是现在想和他牵手，想把自己交给他，未来的事情没有人能知道，女人能被人爱着是幸福的？” 女人的坚强是无奈的，有人为你挡风雨，为什么要自己去挡呢？有依靠的肩膀为什么要自己哭泣呢？ 真的觉得结婚挺好的，能牵手有个伴感觉很温暖。能有个人说说话真的很开心，病了能有个人惦记你，提醒你吃药。给你一杯热水，这就是幸福的全部 但是这样的简单的幸福不是想的那么容易 祝福我的朋友幸福，也祝福自己。
新的起跑线我又一次给自己做了个决定，这个决定是不是正确。现在没有知道，只是想这样去做了。。。。。。 站在新的起跑线上，告诉自己加油。 面对自己新的开始，我决定做好它。 每一次的尝试，都是一个放弃和选择。很多人都说我又在冒险，其实我自己也知道是在冒险，但是就是想换一种活的方式。做某件事情太久了，太累了。 觉得给外国人上我们的中文课，感觉很单纯，我喜欢这种感觉。 这段时间我也需要休息和调整自己，就算给自己放个假吧，让自己的心安静点。喜欢这样简单的生活方式
寻找的过了太久这样的生活，有点烦恼了，觉得很多事情让我力不从心。 想换一种简单的方式生活....... 不用太在意人家的眼光， 不用去搞复杂的人际关系...... 我累了想休息想给自己一个假期，算是给自己的礼物吧。 昨天去报名面试了对外汉语老师。虽然是在给大人上课，有的还我大呢。但是他们学的都是我们小朋友的文章，他们问的问题都是很简单的。有些几乎幼稚。但是我们很快乐。 觉得人有一个童心真的很美好。 目前对与我来说希望可以得到这个兼职， 我想和他们在一起。让自己真的可以放松。 他们交往没有那么多虚伪和恭维的东西。喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢。可以自由的说话。 我觉得自己又回到了校园的简单生活。 毕业后我自己都走的太远了。远离了自己，失去和得到的不知道怎么去计算，总之日子还是在继续。 我也没有停流了理由。继续吧只有这样。学着让自己轻松点。学会给自己一个拥抱。记得这是上学的时候我喜欢的一个老师说过的话，我记下了， 我想我会做到的。
找自己人的心空了，没有任何的杂念。 一个新的环境，没有人认识你。 没有人刻意的关怀你。 这样的感觉原来特别好。 周末给自己放个假。 没有目的的走在大街上。 不和任何说话，关掉电话，不想什么也不想。这是我从来没有过的幸福。 走了累了，不想走了。 坐在路边，看过往的行人。 不同的肤色，不同语言。不同故事，不同经历。但是现在他们都在我的视线里，走过同样的路。 我想我是好了，我找到了自己，那个失去了很久的自己。 不在害怕了，勇敢的走自己的路，累了就休息，困了就睡。 陌生反而熟悉陌生反而熟悉 一直以来我们都习惯了用自己熟悉的东西。觉得用着方便。 很多时候不愿意放手的东西给自己说，那已经是自己的习惯了。自己还和朋友津津乐到呢？以为人家会说你看那人的喜欢多好呀？ 我就是常常在困惑在自己的习惯中，不能自己. 也是这些所谓的习惯并没有给我带来什么美丽的心情。反而让我天天活在负重的压力下。 乌龟被背着自己重重的客怎么能跑的快了。所以他永远注定要输给兔子。 我到不觉得是兔子天生适合跑步。没有人天生适合做什么。动物也是一样，兔子也许是为了生活为了环境自己改变到今天的样子，所以适应了环境适应了生活…… 新的环境让一切都变的新了，突然觉得陌生反而熟悉了许多，想笑就笑，想哭就哭。 从来没有的轻松愉快，我也能理解人们为什么喜欢聊QQ。因为那是个绝对陌生的环境。我们可以自由的交谈，但是生活中我们给自己定下了太多的角色。 真的很累 改变一种生活方式，真的只要你轻轻走出一步，一步你就海阔天空 呼吸着一样的空情，心情换了觉得开心了 笑着走今天我最好的朋友走了。我们是从小一起长大了。 她知道我的故事，我也知道她的。我所有的悲哀她都能知道。她给我最后一条短信是，希望幸福，不要像她一样悲哀…… 我很想把她哪个朋友杀了，但是我知道我不能这样，我有更多的事情要做，我们都是这样。 其实我有何尝不是悲哀呢？委屈到“自己分享”但是每一段路都是自己走的。 既然走了，就要学会悲哀和委屈…… 我疯狂的减肥，为惩罚自己，也为让自己能够有勇气走开。 我真的很想告诉你，我愿意听你的按你说的去做，在你走之前。 我们就像两个孤独的影子。真的很想不去想那段过去的悲哀。但是我…… 昨天陪你逛街买我们喜欢的东西，我觉得很开心，我很久没有逛街了。 快一年了吧，这就是我的生活。 晚上你回来收拾你的东西，其实我内心很难过，突然我觉得日子有空了很多。 在外人眼里你是我的妹妹。但是只有我知道你这几年受了很多苦。我不想说其实我也一样。 我唯一能说的就是加油吧！雨过就会天晴了…… 希望你能有一个新的开始，过自己想要的生活。 我们不需要富裕，我们过得充实就好了。 在你身上我看到了宽容和平静，让我们一起做个宽容平静的女人 TT加油！！ 我也加油，追求自己想要的生活。 相信我们都是上帝的孩子。我们会得到他相同的爱。 每个人都是上帝咬过的一颗苹果，你觉得你残缺其实是上帝贪婪你的芬芳，多咬了你几口 中国加油昨天我们期待了好久的日子，就这样到来了。 好幸运我在北京，虽然我也没有门票。但是感觉里得好近呀。空气中都弥漫着加油的味道。 昨天回家的时候在地铁里遇见了几个美国人。第一次是外国人主动给我打招呼。突然觉得自己好骄傲。 这是我们的节日。 昨天在我的GMAIL里也收到了几个在国外的朋友的信件。以前都是我主动写信息问他关于国外的生活。 在我内心一直觉得大学毕业没有 出去上学是的遗憾。坦白的说我很羡慕他们。但是今天是我在告诉他们我身边的事情。 我的骄傲。内心突然觉得壮大了许多。 昨天和同学一起看了开幕式。给我太多的惊喜。 艺术各有所爱，但是那种氛围和气势是没有一界奥运会可以比的。 我觉得太幸福了，太骄傲了，现在所有的词语都没有办法形容我的激动。 祈祷 祝福我们中国加油， 2008年我走过了太多的记忆，太多的感动 太多的牵挂，一直在围绕我们。 昨天当我看到那个小朋友在举着中国的旗帜的时候，我哭了，我觉得他在面对太多悲伤的时候，他都可以坚强…… 我们又什么不可以的呢？ 生活的苦其实太微不足道了，让我擦干眼泪继续自己的梦想。加油CJ 和自己牵手勇敢的面对所有的事情 我会微笑的 中国加油 因为年轻所以流浪在一起朋友的聚会上。我的几个朋友说起了流浪这个话题。看似很美丽的词语，但是有太多的含义是我们各自体会的。 现在我的流浪是不是很可悲，有或是很壮美。 一时间太多的词语在我的脑子里来回的转。 我最好的朋友说话了：“CJ你怎么不发言呀？你不是最能说吗？今天沉默了。” 我没有回答他，我只是礼貌的点了点头。 何为流浪，我能诠释好它吗？所有的语言我都觉得很惨白。 这个城市是我喜欢，但是我始终没有找到属于自己的那个点。 或许是经历的太多我心中的那个天平失衡了吧。 昨天收衣服的时候从楼梯上摔下来，同住的女孩子问我没什么吧。我很想说我起不来，你能拉我一下吗？想的和做的说的是两个人。 我爽朗的笑着说：“这又什么呀”女孩子没有在说话，气氛很尴尬。我们在同一个屋檐下，我们在同一个时空，我们在一起流浪。很美好吗？不知道…… 想起了刘佣的书《因为年轻所以流浪》。 想想人这一辈子最美好的时光在流浪，等时光已逝，我们或许有资本享受生活。 但是生活本身能给予我们什么呢？我们无非是在自我安慰，为我们将来赚资本。什么叫资本呢？ 人本来就是个矛盾体。我们活着的人除了遗憾惋惜。我们其实什么也做不了。那就让我们美其名曰鼓励自己加油吧。 继续吧。 走在别人的城市里。 寻找自己的梦。 脚下是路`是海`是荆棘` 谁也不知道…… 走吧走吧， 忘记所有的代价 忘记所有的哭泣 忘记所有爱 忘记自己活着 走吧没有目的的走 等吧没有对象的等 让我们因为年轻所以流浪吧 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈
想起一首歌〈第一次〉今天突然又听到了这首歌曲，想起了我的高中生活。那些朋友，那些人，都在我的记忆住过好长一段时间。现在他们好吗？还记得我吗？ 我曾经暗恋的哪个男孩子还好吗？在那里呢？我没有他的电话了，不知道什么时候换了电话没有在存他的电话。 在高中的时候，我曾经很多次在窗台上偷偷的看他打球。我很想和其他女孩子那样为他加油，但是那个时候我却没有勇气。只是默默的关注和他有关的所有事情。如今的我经历了爱情，有了自己心爱的人，我依旧怀念那时候的感觉。但是我知道这和爱情无关。 加油吧 那些散落在天际的花瓣。我从来就相信你会成功，加油吧！为你祈福。 当你看着我 赎罪
每个人都是带着罪孽来到世界的。 活着的唯一理由就是赎自己的罪。 能做点就做点吧。
除了了感叹我什么也不知道。 今天为她做了一件事情，好多了，罪孽是赎不清的。只是想用这样得方式安慰自己， 原本的原本今天是北京限单双号第一天上班日，今天早上我起了个大早。想的就是错过高峰。但是这世界上的事情那有你算的那样准确呢？ 后来我想了想，也许大家都和我一样的想法，计划着早点出门。现在想想我算是悟到了，任何事情千万不要自作聪明。聪明反到聪明误，这话真理。 突然觉得人很多时候要反过来想很多事情。你觉得好的，想得很好的事情未必就是你想象的那样。事情不到最后一秒谁也说不明白它的结果。最近我很喜欢抱怨我现在的生活状态，觉得这也不对那也不顺心。人人都比我过得好。开始走进了自己的陷阱。一点一点的将自己掩埋。埋起来的天空那有彩虹呢？在地铁里看到身边的人，那样匆忙，那样的擦肩而过。在这里无论我们经历怎样的工作，怎样的生活，我们都在为自己的终点站而去。套一句俗话这就是生活吧………… 加油吧。到了终点下了地铁，依旧是天空晴朗。 大海零距离
终于盼到了在海边的那一刻。我是个从来没见过大海的人，大海在我眼里是神秘的。我最大的心愿就是能和自己深爱的人牵手看大海。牵手这个愿望也许在我这一生都没有办法实现。好多的遗憾埋藏在大海里。
一个人走在海边，看见恋人在相互的嬉戏。眼泪还是不争气的流了出来，好想依靠某个东西。好想牵他的手，但是他却不知道我的难过。
夜深了，在海边的大排挡吃了点家常小菜，看着大家都很放松，每一个人都在尽情的释放自己，也许平时在这个城市太孤独了，想要的太遥远，你怎么也抓不住……
突然想到了米兰.昆德拉的《生活在别处》。一个人孤独的影子穿梭在这个城市，努力的在寻觅什么，但是还是迷失了。
那么相爱的两个人，还是要分开，这是为什么呢？
好多人，在一起也是行同陌路，但是老天就是这样捉弄人，偏偏有缘分的就是他们，能一辈子在一起走到老的也是他们。任命也好，惋惜也好，我只能有一句特俗的话说，这就是人生。
第一次感受到海水在我脚下拍打。我真想一个浪子打过来，把我卷进大海，这样一切都结束了。我也不用在烦恼了，我也能在另一个世界永远守侯我的缘分了。真的不用在去理会什么呢？心就真的可以和你在一起，放松的在一起，自然的在一起。
也想自己什么也看不见就这样走进大海深处，去感受那比我心更凉的海底世界。我说过我将已另一种形式与你长相厮守。
我真的好累，我知道其实我们都在努力。但是生活就是这样我们改变不了什么，尽管你常常说，人生苦短，做自己想做的事情，怎么高兴怎么来。我真的可以吗？我能做到吗？ 我想和你在一起，永远不分开，我可以吗？我想和你去看大海。牵人走在所有的面前，我有这个可能吗？死刑就是死刑，她有申诉的机会吗？就算有，谁会觉得她是原告呢？你以前总是说我为你想得太多了？可是你不知道我深爱着你，那样的爱已经超越了我自己能承受的负重，我想你也是，任何东西太深太重，我们都会承受不起。
我也知道我自己要放开手去开始新的生活，但是我真的说服不了我自己。原谅我真的太认真，太过在乎你，太依恋你。就让我这样默默的祈祷，默默的为你祝福，我现在只想活在自己的期待中，有爱我就永不永不孤独。
你也曾经说过，看到我现在为生活这样拼命，你也觉得很内疚，毕竟你自己觉得你什么也给不了我。其实你给了我很多，很多，你给了我世界上最美好的初恋。我们是那样纯洁，和真实。我常常想，我要是很有能力，你就不用那样辛苦了。我什么也不需要你的，我就想我有能力我就可以为你做点什么，但是我现在什么也不能为你做，我的心真的很难过。
真想把我们在一起的每一天都放大，放在相册里，用一辈子去珍藏。
我们在一起的照片很少，每次都想和你照像，但是我觉得照片越多你也难以释怀。我就更是流泪数天亮。你说，这一辈子都不会放开我的手，你这一生都离不开我。我相信你说过的每一句话，我一直将它们留在我的记忆里。记忆是延续生命的唯一出口。而我封住了出口的门。不想出门。
痛着，孤独着，快乐着，流泪着，思念着，让我自己和自己继续着。
与我的小狗
它好小的时候就出现在我的视线里，那个时候我把它抱在怀里。它陪我走过了我生活中最寂寞的日子。每一次，我遇见事情总是会告诉它，我相信它知道我在想什么，在思念什么。在等什么，在盼什么……
我都习惯有它了，但是突然它却离开了我。我一点感觉都没有。我从家来北京的时候它都是好好的，记得我走的那天，我去看了它，它用力的给我摇尾巴，我根本没有在乎什么，总是觉得我只是暂时的离开，过一段我就回来。你要乖乖的听话。没想过这就是我们最后一次见面了。我几乎都没有一张它的照片。它就在我的记忆了成了永恒。我好想念它 好多东西真的好脆弱，脆弱到轻轻一个瞬间就可以完全完结。
爸爸告诉我，今天他最后一次见它，
“狗狗呀，你喝点水吧”
爸爸告诉我狗狗已经四天没有吃东西了。开始拉血了，随时都有可能……
它好象知道今天自己要走了，很用力的给我爸爸摇尾巴，用它生命中最后一点勇气，爸爸说当它看到狗狗摇尾巴的时候，狗狗哭了。我没有见过狗的眼泪，但是我相信，那绝对是真实的。比人类的眼泪来的纯粹。因为我的狗狗不是演员。
好想在拥抱它，给它洗澡，给梳毛发，但是很多东西就是这样流逝了，没有选择的机会。
我给他发了个信息，告诉他我的狗狗死了，他知道我有一条陪我过日子的狗狗。他给我打了电话，突然我哭了，不知道是为他还是为我的狗狗。觉得生命好脆弱呀。我以为还有机会在照顾我的狗狗但是没有了，所以以前他常常说计划赶不上变化，是呀，谁说不是呢？好想再一次拥抱你。告诉你我想你真的想你。。。。。。。。。。
与电影无关今天去上班，坐在地铁里，看到地铁里满是电影《功夫熊猫》的画面。
突然有一种哀莫的忧伤。想起了一些电影之外的事情，也想起了一些电影之外的人。
一些画面又出现在了我的脑子里。好多的如果和为什么，一时间在我脑子里来回的翻阅。
再转身，我会走出那个站台吗？不知道。只能告诉自己那不过是杂念.
有时候我想，我是不是真的像所有的人说的那样走进了自己的幻觉。
当电影海报一页一页的翻过的时候，我突然觉得就像我的生活一点一点的流逝，我有些..。
为什么还没有到站呢？我为什么还在这个车上呢，是不是每个车上都有这样的海报呢？
这是个太复杂的事儿，我不知道，也不想知道，就这样吧。让生活过得简单自由点
每个人都有属于自己的终点，我不知道我的在那里;
但是我只有一直不回头的朝前走，我没有回头的机会，即使回头也只是形单影支。
在这个荒芜到只剩下自我媚影的世界里。过客行色匆匆，不给任何人喘息的机会。
其实自己也不过一条溺死的鱼，谁会知道下一秒的果断会否是此生的出口！
继续吧。努力让自己昏厥过去就好了。
我们永远不要说再见守侯。是对爱情的奉贤，真心的守侯，不需要：“守得云开”即使看不见天际的明月，但我心自有明月，我们将以另一种形式长相厮守。 美好的爱情总是给人一种遗憾，也许就是因为这份遗憾让我们更难放下。突然特别想念他，想念他是不在也在想我，他想我的时候也是一个人吗，我想他的时候是一个人，他会在什么时候想念我呢？ 怀念以前在一起的每一个动作，他给我的每一个瞬间，和每一个记忆，记忆是延续生命的唯一方式。我将记忆在脑子里一次又一次的复制。我想这就是所谓的永远吧。我身边的朋友都说让我和过去说再见，开始一段新的生活。我知道他们都是为我好，我也尝试着去做。但是我发现，越是想掩饰心中最好的感觉，那感觉越是强烈。越是开始一段新的生活，我越是对他依恋。但是我没有告诉他，他曾经说，他永远不会换号，这和号永远为你留着，有什么事情我随叫随到。有很多次，我都特别想拨通那个号码，但是我没有勇气，我想发信息，但是又怕惊扰了他的梦。我哭了，但是我很开心，我拥有最好的记忆。 我身边很多朋友都问我你还在等待吗？等到那些曾经的誓言…… 我没有一点都没有，他从来也没有给我任何的誓言，有我也记不起来了，我只想记得我爱他，并不想说再见。我也不想告诉他，让深爱你的人忘记你，这是一种姿态，我做到了，不想说我有多苦。只是我们永远不要说再见。因为多情，我永不永不孤独。 有时候我会突然一个人傻傻的想他到天亮，看以前写的日记。看他为我做的点滴。他总是说，你也要学会自己照顾自己，你总是不会。我从来也不去理会他，自己依然懒散的生活。这就是我们的永远。 他说过在他心里，我们永远不会分手。是的我们没有，我们拥有对方一直都拥有。 孤灯下，我数自己的思念，无法和你结合，我心里竟是遗憾，但是爱美在无法永恒。 如果可以我愿意用我所有的一切去换和你多在一起的一天，但是我能做到吗？ 我唯一能做的就是永不永不说再见。
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